• Post category:свежие

Дошик так называется, потому что предшествует шику.

Инфляция – это повышение цены на все товары, кроме товара “рабочая сила”.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

В торговом училище сдают экзамен.
– Килограмм – это сколько будет?
– 800 граммов с пакетом…

Комментарий к фильму “Гравитация”:
– Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!

– Слышал, смертную казнь вернут?
– А пенсия в 65, разве не она?

А не вдуть ли ей песней…о любви!

свежие анекдоты 545

солярий фитнес косметолог
ем по чуть чуть и до шести
но мир никак не удаётся
спасти

Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

– Оксана, за тобой мужчины бегают?
– Бегают, но не очень быстро…

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить…

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)

Увидев бицепсы у Вали,
От Вали быстро сваливали.

– Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

– Алло, это секс-шоп?
– Да.
– Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
– С какого х..я?!

Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

– Батюшка, я согрешила.
– Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!

— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.