Дошик так называется, потому что предшествует шику.
Инфляция — это повышение цены на все товары, кроме товара «рабочая сила».
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
— Слышал, смертную казнь вернут?
— А пенсия в 65, разве не она?
А не вдуть ли ей песней…о любви!
солярий фитнес косметолог
ем по чуть чуть и до шести
но мир никак не удаётся
спасти
Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить…
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)
Увидев бицепсы у Вали,
От Вали быстро сваливали.
— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
— Алло, это секс-шоп?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого х..я?!
Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
