Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми…
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.
Лег сервер с почтой. Директор админу:
— Не к добру это — мыло уронить…
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Дом там, где не боишься какать в туалете.
Девочка: симулирует.
Женщина: ты молодец, ты старался.
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.
Человек на 80% состоит из воды.
А бизнес-тренер на все 100%.
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.
Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.
А знаете ли вы, что реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт?
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
На Новый год был в своем любимом праздничном костюме алкоголика.
Естественный отбор — это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем. Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…
