Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек…
Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.
Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую. Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую. И очень хорошая — сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…
Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Почему у мужиков любимый вопрос: «А они настоящие?». Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это все?!».
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!».
Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.
Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
Хорошо быть мужиком, захотел — позвонил, захотел — написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.
