Свежие анекдоты №159

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!

Доктор – пациенту:
– У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Болезнь назовут вашим именем…

Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– А где вы этому научились?
– В воде. Товарищ прапорщик!

– Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
– Economy, just economy…
– Спасибо. Иконами, так иконами.

Если жена стерва, то муж стервятник.

– Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…

Злоумышленники похитили 450 депутатов ВРУ и требуют выкуп у народа Украины. В случае, если выкуп не будет уплачен – нардепов угрожают выпустить!

– Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
– Какое?
– Как у викингов – типа прозвища или имя, данного мне в бою!
– Ссыкло?

– Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
– Зачем?
– Там воздух чище.

Москва – это такой сексуальный город. Всю Россию за@бал уже.

свежий анекдот №159

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

Бахилы – это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги.

Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.

Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: “О, наконец-то, хоть одно чмо встало!”.

– Доктор, у меня в ушах звенит.
– Вы не по адресу обратились, я проктолог.
– Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.

– На ковре из желтых листьев, в платьице простом…
– Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
– Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

– Как отличить математика от физика?
– Антоним к “параллельно” для математика – перпендикулярно, а для физика – последовательно.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
– И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

– Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы – архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
– Как, что?! Строить глазки!

– Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
– Так он же у тебя не пьет.
– Я пью.

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: “Душим бесплатно!”.

Одна подруга звонит другой:
– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
– Хочу!
– Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.