Свежие анекдоты №49


– Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
– Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
– Да не. Как ваш город объехать проще?


– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.


– Самые лучшие мужчины в семье – после 60-ти.
– А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят…


– Зачeм вы хотите сделать обpезание?
– Тpусы тесные, будет посвободнee.


– Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
– У вас московское время, а у нас время – деньги.


– Как дела?
– Типа с переменным успехом – всё хуже и хуже…


-… А ты меня не поправляй – я тебе не стринги!..


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
– Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
– Господи, чем же они дышат-то, бедные…


Я простой российский фермер, подскажите, как застраховать конопляное поле?


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!


свежий анекдот №49


Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!


Спам приходящий премьер-министру: “Увеличение ВВП всего за два месяца. Гарантия. Недорого.”


Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.


– Как определить, сырое яйцо, или варёное?
– Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят – значит варёное.


– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!


Жена Абрамовичу:
– Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…


Беседуют два скряги:
– Что ты подаришь своей жене на Пасху?
– Всю мою любовь!
– Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения…


Прогресс прогрессом, а огонь любви по-прежнему все добывают трением…


Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на@уй не нужен…


Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
“Не думал, что когда-нибудь скажу это, но – продлевать будете?”


Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.


Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
– Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..


Персональное объявление.
Здравствуйте, я Борис. В свои 55, два раза был женат. Ищу женщину, которая бы оставила меня в покое. Прошу откликнуться. И потом оставить меня в покое.


– Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
– Папа.


– Как вас зовут?
– Владимир Александрович. Или Сергеевич.
– Вы не знаете, или не помните?
– Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!


0