Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».
Гинеколог — это сильно опустившийся ЛОР
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
Настроение близкое к суицидальному. Кто знает точно, где можно подхватить коронавирус?
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили cpaть на работу
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Через 20 лет.
— Среди нас есть Иван?
— Я Савва.
— Я Святозар.
— Я вообще Ядвига.
— Всеволод.
— Велемир.
— Я Иван. Сокращенное от Иванослава.
В условиях коронавируса Россия взяла курс к переходу от малого и среднего бизнеса к охоте и собирательству.
В эти судьбоносные дни самоизоляции многие проявят самообладание, а многие будут вынуждены заняться самообладанием.
Варить яйца — большое искусство: не доваришь минуту — будут слишком жидкие, переваришь — слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту — и получишь пощечину, позже на минуту — и наступает дружба.
Если вы снимаете квартиру, то в карантине есть плюсы. Наконец-то вы живете в ней на все деньги.
Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется…
В ответ на подписание Трампом указа о праве США на коммерческое использование ресурсов Луны, Лунтик усмехнулся, и заявил, что он не просто так с самого прибытия разговаривает по-русски.
Гендер месяца: хоумсексуал-домосек.
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла.
Рыцарь:
— Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
— С тобой будет мой лук!
Гном:
— И мой топор!
Некромант:
— И твой брат!
— Шановный, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Прошу прощения, но я завязал…
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
— Давай я сейчас все вместе соберу, а ты оптимизируешь.
— То есть, ты понесешь чемодан, а я понесу тебя?
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребенок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?
Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:
— Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.
Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь…
— Скажите, доктор, это правда, что кофе — это медленно-действующий яд?!
— О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
