• Post category:свежие

— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?!

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

— Я буду приносить тебе кофе в постель!
— Я замужем….
— Два кофе!

Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.

— Вчера разослал друзьям смс-ку «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. » Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?

Обратил внимание, что в песне Евдокимова «Фантазёр» герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазёром.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

свежие анекдоты 655

- Ха ха ха ха, смешинка в рот попала.
- Дорогая, перестань его так называть!

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!»

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил:
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

Оплатил все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.

Если вампиру написать на лбу слово «х..й», он сам никогда об этом не узнает.

Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись. Одна спрашивает охранника:
— Вы не видели девушку, точно такую же, как я?
— Видел! Вы уже подходили.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды отп..здили.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.