Свежие анекдоты №31

Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!


Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!


Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.


Главное – не перейти улицу на тот свет.


Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…


Жил-был однажды князь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… И порвался.


Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.


– Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
– Вы все говно, а я царица!
– Вы приняты!


– Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
– Что, редко убираешься в квартире?


– Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
– Ты мне лучше мои нервы верни.


свежий анекдот №31


Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.


У индийских йогов есть поговорка: “Знать бы, где упадешь, гвоздей бы накидал”.


Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.


В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.


Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
– Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


Приходит к врачу пациент. Пациент:
– Доктор, у меня мания величия…
Врач:
– Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!


Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое “Букет Молдавии”.


В школе на физкультуре:
– Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
– Да? А освобождение у тебя есть?


Доктор обращается к больному:
– Вас мучают эротические сны?
– Ну почему же мучают, доктор.


Заходит хирург в палату и говорит больному:
– У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая – мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая – не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая – сосед по койке согласился купить ваши ботинки.


– Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
– Ну, и?
– Что и? Проснулся, а руки все в клею…


Абрам хвалится в компании:
– Сара свинью купила, теперь та спит под ее тахтой!
– Ты что, Абрам, ведь воняет!
– Ничего, свинья привыкла.


Месть – это блюдо, которое подают непременно в тапки.


– Купишь мне это колечко?
– Конечно, дорогая! Колечко “Краковской”, пожалуйста.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0