Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
— Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
Жил-был однажды князь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… И порвался.
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все говно, а я царица!
— Вы приняты!
— Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
— Что, редко убираешься в квартире?
— Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
У индийских йогов есть поговорка: «Знать бы, где упадешь, гвоздей бы накидал».
Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Приходит к врачу пациент. Пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
Врач:
— Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
В школе на физкультуре:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?
Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.
Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею…
Абрам хвалится в компании:
— Сара свинью купила, теперь та спит под ее тахтой!
— Ты что, Абрам, ведь воняет!
— Ничего, свинья привыкла.
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
