— Как к тебе обращаются соседские дети?
— Ваше святейшество.
— Это еще почему?
— Ну я же их папа.
— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Ведущий программы «События»:
— И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США
Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.
Путешественник во времени: какой сейчас год?
Я: 2020
Путешественник во времени: до или после того, как гречка стала главной мировой валютой?
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос.
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Одна подруга другой жалуется:
— Знаешь, иногда мне кажется, что я — это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне…
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах…
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день…
Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.
— Когда-нибудь настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточным для того, чтобы видеть пыль под диваном.
— А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки…
— Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.
— Что, батарейки таки сели?
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!».
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование».
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Китайцы выпустили умный унитаз — с двумя симками и фонариком.
Все потери начинаются с фразы: «Куда положить, чтобы не потерять».
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
