Свежие анекдоты №21

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то – после меня?


Объявление: “Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещенности некоторых внутренних органов”.


– Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
– Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
– Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.


– Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
– Пф, бред какой! А говорил-то кто?


Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.


Мужская логика: чем больше я пью – тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки – тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю – тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается – тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью – тем меньше я пью.


Жена – мужу:
– Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять хочешь?


– Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…


После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.


свежий анекдот №21


– Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
– Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.


– Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.


Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
– А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
– А что тут думать, конечно доучись!


Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
– Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.


Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…


– Что можно сделать с помощью одной капли?
– Улучшить демографическую обстановку…


Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:
– Это тебе зачем?
– Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.


– Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
– Конечно! Раньше слово “х@й” только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.


Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: “Милый, ну когда мы поженимся?”.


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: “Ой! Больно!” – значит, вам нифига не больно.


Что думают коты о пельменях:
– Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!


Холодильник – это кондиционер-интроверт.


Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.


Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.


Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы “ё” может достать кого угодно.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0