Свежие анекдоты №30

По обновленной информации Бари Алибасов выпил не “Крота”, а свежий боржоми.


Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.


Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием “Динамо”.


Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся…


– Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
– Так темно же.


– Чем блондинки отличаются от куриц?
– Курицы спокойнее сидят на яйцах…


На вопрос: “Почему не замужем?”.
Отвечаю: “У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано”.


Женитьба – это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.


Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский. Но тут на вершине притаился грузинский альпинист с пустой бутылкой от “боржоми”…


Герои перекуров – это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.


свежий анекдот №30


В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.


– Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– Ко всему сразу…


В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.


Опытный гинеколог не понимает, в чем кайф – хлопать по пизде ладошкой……


– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 25, как всегда.


Он и Она. Она:
– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”.


Семен Семеныч наши люди в булочную ездят только на “яндекс-такси”…


Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас. Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.


Посетитель рассматривает меню:
– Официант, я смотрю – у вас в ресторане порции совсем маленькие.
– Да, небольшие-с.
– А вот в этом блюде “Мясо под лимоном” лимон хотя бы среднего размера?


На удачной рыбалке и черви канают на закусь…


Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.


– Петя, уходить пораньше с работы – плохая примета.
– Почему, Паша?
– Вот Вася ушёл и – развёлся.


– Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
– Может ей 40, просто крем хороший…


Смотрю рекламу с сюжетом о том, как мистер Пропер гостил у родных.
Вообще не поняла, в кого он такой. Родных там человек 15 и все с виду нормальные.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0