Свежие анекдоты №275

И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем – интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.

– Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
– Я ради тебя на все готов.
– Нет, ну ты это другое.

Бежит ежик по лесу, на спине грибок… На лапке экзема, под носиком герпес.

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

– Саня, куда девалась бутылка водки?
– Я обрабатывал рану!
– Какую еще рану?
– Душевную рану!

У полицейских новая поговорка: “Волка ножки кормят”.

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
– Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
– И чего они им сделали, сестра?
– Ничего…
– Ну, тогда это не наши…

Диалог:
– Хочешь халявный стартовый пакет?
– Хочу! Почем?

свежий анекдот №275

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Василий Иванович купил молоток с гвоздями и на следующий день застукал Анку с Петкой.

Говорят, что над отношениями нужно работать. Но у меня уже есть работа, и я там жесть как устаю, нахрена мне ещё одна?

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

– Какие твои любимые чипсы?
– Со вкусом сожаления о съеденном

Два мужика пьют вместе. Деньги закончились. Хозяин говорит:
— Пойду еще напечатаю. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют.
На следующий день вызывают его в ФСБ:
— Что же вы денежки печатаете?
— Я не печатаю. Станок их просто разглаживает.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить..

Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.

Супергерой, который ведет две параллельные непересекающиеся жизни: днем он обычный офисный работник, а в остальное время он умудряется ходить по врачам.

Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скучным способом.

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

– Как дела, где работаешь?
– Электриком, на заводе.
– И сколько получаешь?
– По-разному, зависит от грунта…

По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем…

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

– Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
– Гордиться!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0