— Чем занимаешься?
– Я модель.
– Прикольно! В каком рекламном агентстве?
– Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
– А я снайпер.
– Ух ты, в полиции или в армии?
– В Call of duty.
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
– Вы так рано уходите? – спрашивает его гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша – знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка – депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
В День народного единства все народы едины в своем порыве послать на хуй своих депутатов
Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают – будет считаться, что ты украл один товар или два?
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил – Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь – впервые!
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…
Психологи есть? Там человеку похуй!
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
