Свежие анекдоты №65

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник.

Остановил гибддешник старенький “запорожец”. И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: “Номера снимать сейчас будем”.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: “Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню”.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: “Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет”.
“Это можно”, согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: “Имей совесть”.

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит – снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик:
– Ну что, косой, брезгуешь?

Встречаются два друга. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают…
Второй:
– Ты чего? На Бугатти накопил?
– Нет…
– А что тогда?
– Эвакуатор купил…

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Сто пятьдесят.
– Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) двадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Двести.
– Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
– Сколько у тебя любовников?
– (на выдохе) ПИСЯТ!
– Сколько яиц в месяц несешь?
– ПИТСОТ!!
– Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
– А когда? То е@@сь, то несусь!

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя – счастье своё проешь, и пить тоже – пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет… а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются…

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

свежий анекдот №65

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту – нет.

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

На пресс-конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

– Скажите, у вас лимоны есть?
– Есть, сколько?
– 15 штук!
– Есть только 12!
– Ну, давайте то, что есть!
– Не могу, чем я потом торговать буду?!

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. “Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей”.

На допросе у следователя:
– Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
– Ну если честно – это было служебной необходимостью….

– Мне, похоже, здесь не рады…
– Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу…

У армянского радио спрашивают:
– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
– Голубой.
– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

– Что общего между сексом и биатлоном?
– Если промахнулся – скорость уже не поможет.

– Правда ли, что вы всегда врёте?
– Мы всегда врём только чистую правду.

– Что такое це о два?
– Если по-русски – это углекислый газ, а если по-украински – просто кислород.