Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
— Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
— Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари…
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет — ничего.
Никогда не забуду, как мой маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: «Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?»
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
Умные — это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые — те, на кого эти умники работают.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
В мультике «Маша и Медведь» волки постоянно голодные потому что на скорой работают
Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я: он дизайнер, деда
Дед: не сможет?!
В садике с программистским уклоном дети играют в «флэшки-мышки»
— Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой…
— Какой?
— Ставлю на того, с ножом.
ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
