Свежие анекдоты №10

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.


Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


Лучший судья – это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.


Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!


Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: “Это навигатор!”.


Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.


Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.


Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени.


Любовь – это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.


свежий анекдот №10


– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.


Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.


– Как поиски работы идут?
– Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.


– Почему ты передумал жениться на Верке?
– Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.
– Так ведь легче потом жевать будешь.


– Что делать если кошка начнет шипеть?
– Убавьте жар на плите.


На волне успеха создается группа “Бурановские дедушки”. Войти в нее уже дали согласие солисты из “На-на” и “Иванушек”.


Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.


– Ты вообще дружишь с головой?
– Я тебе больше скажу: мы спим вместе.


Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.


Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…


Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.


Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.


Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия…


Телефонный звонок:
– Алло!
– Здравствуйте, а Вася дома?
– Дома, но венки уже понесли!


Объявление на станиции метро:
– Отойдите от края платформы – не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!