— Скажите, у вас в Иваново, наверное, изнасилований не бывает?
— Почему же нет? Еще как бывают. Поэтому многие мужчины боятся по вечерам одни на улицу выходить.
Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.
Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!
Окрошка — русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
С некоторых пор президент «Самсунга» боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
Пассажир обращается к стюардессе:
— Девушка, можно вас на минуточку…
— Хоть на секундочку, но оплата за час!
Вершина цинизма — это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране!
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Таки, мяу!
У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
Фисташки – это устрицы для веганов.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.»
Адольф Гитлер, 1914 г.
— Дорогой, почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
— Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
