Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%.
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил…
— Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала… Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф — это немножечко другое.
Маленькая девочка проглатила иголку, расплакалась. Подходит брат:
— Чего плачешь?
— Иголку проглотила.
— Да ладно, вот тебе еще.
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в «Пятерочках» всегда работало не менее трех касс?
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.
Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
— Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
— Hу… понимаешь… когда бpонепоезд… не, бpонепоезд — это сложно, возмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… колесо! Колесо — это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
— Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит…
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
— !? А—а—а почему?
Катя, с тpудом произнося отдельные слова:
— Ик… А я больше не могу.
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!
— Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
— «Орал на уроке».
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.
— Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
В России почти не осталось медведев и чаек.
При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны…
— Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
— Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите…
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
— Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
— В смысле? Еще?
Дочь:
— В смысле, вообще!?
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.
Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез. Джин спрашивает:
— Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
— Хочу… Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
— Смотри какой у меня!
Петька:
— Нифига себе дырища!!!
