Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит.
Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи!
В моих глазах люди падали как домино.
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький…
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАМЛЯ!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами…
— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин…
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул…
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:
— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
— А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.
— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!
Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха — кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что…
Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
— Кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…
Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты…
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
