Поставив себе цель – не стань ее мишенью.

Если внутренний мир пуст – его легко надуть.

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно…
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам.
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?

Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился … А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером.
Но что это меняет!

(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.

Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.

Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
– Неа, я говорил, что это для тебя!

свежие анекдоты 556

– Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
– И что мешает?
– Старая…

— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…

Идея: назвать корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну и собственно пить соевое молоко.

– Почему веганша не кричит во время оргазма?
– Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!

Сон – это попытка мозга мыслить без вашего участия.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Как говорил дядя Фима:
– Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, все нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Мальчик: попит симпл димпл
Мужчина: ИНН ЕГРЮЛ ОГРН
Дед: ВЧК ОГПУ НКВД

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?