Поставив себе цель — не стань ее мишенью.
Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно…
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам.
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился … А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером.
Но что это меняет!
(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.
Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
На фуршете. Жена:
— Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
— Неа, я говорил, что это для тебя!
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
— Старая…
— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
Идея: назвать корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну и собственно пить соевое молоко.
— Почему веганша не кричит во время оргазма?
— Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет.
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Как говорил дядя Фима:
— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!
Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
Мальчик: попит симпл димпл
Мужчина: ИНН ЕГРЮЛ ОГРН
Дед: ВЧК ОГПУ НКВД
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
