Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал и понял, что надо менять весь кабинет.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
— Где у женщин волосы самые кудрявые?
— В Африке.
«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui.
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
— Ты зачем на своем «зубиле» так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.
Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.
Женское счастье — это когда есть кого кормить и есть чем кормить…
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.
Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
Зоопарк:
— Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
— А ты в присутствие еды как себя ведешь?
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова — также не попасть в ноты.
Опять страна в большом прыжке, и как всегда — без парашюта!
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.
— Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
— Ого! Да я умнее Эйнштейна!
По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот — с закуски…
Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут…
— Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
