Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
— Ты лгал нам.
— Скажем, я экономил правду.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе — телевизору.
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!
— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы. А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
— Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
Впредь доллары будут продавать только за евро…
Отдам ипотеку в добрые руки.
За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
— Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
— Слушай, а может тогда вся помоешься?
