Свежие анекдоты №231

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

– Чем люди отличаются от животных?
– Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

“Тот кто доит пустое вымя – рискует получить копытом в лоб” – народная мудрость…

– Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
– Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
– А вы, наверное, депутат Госдумы?

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

свежий анекдот №231

Первый приз в номинации “Самый несамостоятельный человек” забрала мама победителя.

– Ты лгал нам.
– Скажем, я экономил правду.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе – телевизору.

Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.

Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!

– С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…

Штраф – это налог для тех, кто нарушает законы. А налог – это штраф для тех, кто соблюдает законы.

Идет операция:
– Ножницы, иголку, нитку.
– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?

– Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
– Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

Впредь доллары будут продавать только за евро…

Отдам ипотеку в добрые руки.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.

Судья говорит:
– Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
– А кто из них на меня жалуется?

– Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
– Слушай, а может тогда вся помоешься?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0