Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты — краткое описание состава госдумы последнего созыва.
— А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
— Девичник.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса…
Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день — радость. Но депрессия почему-то осталась.
— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
— Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
— А вы заключите договор, история и появится.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
— Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
— В стране посадят всех рыжих.
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
