— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?

Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения — отсутствие на спутнике некоторых деталей»…

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя «ваш покорный слуга», хочется сказать: «Ну-ка принеси мне тапочки»…

Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс.

— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…

Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, бл.. Я — планшет!

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Сун! Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

самые смешные свеженькие анекдоты

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

— А у вас, у мужиков, точка G где?
— Gелудок.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля…

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

— А отцом Николая Второго был… Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нах.., а если вдруг вода в соляре!?

— Итак, сегодня на нашей повестке дна…
— Дня?!
— Нет.

— Ну, что ж, могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же… мужчина!
— Ну, собственно, глистам то это без разницы…

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

В ответ на агрессивную политику США Байдену запретят собирать в российских лесах валежник.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Мужик на базаре продает попугаев — один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
— Сколько стоит эта птица? — показывая на того, кто сидит на левом плече.
— 3000.
— А чего так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
— А этот сколько? — показывая на правого.
— 5000.
— Дорого очень!
— А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот тогда сколько? — показывая на того, который сидит на голове.
— 10000!
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.

— Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Валя, тебя принимали менты, это не считается….

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутулку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан… и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! …

— Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: «Говорят, что ты дурак, да?»