Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.
— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
— Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Голос в реанимации:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все нормально! Мы его нашли!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…
— Что такое танк?
— Машина скорой братской помощи.
Встречаются русский и японка. Японка:
— Сукасима.
— Кобель Вася.
Внучка — деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
Вот Димон — настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…
Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Галину в ступор.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
— Сколько?
— От ванной до кресла.
— Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
— Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Новый год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
— У нас пополнение в семье.
— Ребенок родился?
— Нет, теща приехала.
