— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…
Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили — за оказание сопротивления работнику полиции.
Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Он с утра, а она ближе к вечеру.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Все приходит и уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие…
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему…
— Почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает сын отца.
— Сиди тихо, сейчас сам увидишь…
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
— Вы знаете эсперанто?
— Конечно! Я жил там восемь лет.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
