«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.
Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
— Дмитрий, у вас дилдо дымится.
— Это вейп.
— Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
— Да как-то времени не было.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.
ВУЗ сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
В Японии пожилые люди начали носить экзоскелеты, чтобы продолжать работать.
Это ж зачётный лайфхак для дальнейшего поднятия пенсионного возраста в России!!!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
