Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…

Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

– Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?
– Ничего.

Внимание.
На данном канале могут демонстрироваться РЕЗУЛЬТАТЫ сцен употребления алкоголя. Дальнейший просмотр на собственное усмотрение.

Хороший афоризм, как мини-юбка – коротко, и привлекательно.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

Грусть улетела, проблемам конец… Всё замечательно – стабилиздец!

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
– Все настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
– А другого выхода нет?
– Есть. Давай по саке и к гейшам.

Твой отпуск – лишь мгновенье. Отпуск коллеги – грёбаная вечность.

– Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
– Да вы шо?! И когда похороны?

свежие анекдоты 467

У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется “супермен”, а летающая женщина – “ведьма”?

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Одесса. Привоз. Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

– Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
– К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
– Понятно… а главный бухгалтер?
– Через 3 года.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Как мы вообще могли допустить, чтобы имя “Евгений” сокращалось как “Женя”, а не “Гений”?

Самый лучший возраст у детей – это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Мужчины кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

Иногда боевой настрой – это намерение валяться на диване до победного конца.

0