Свежие анекдоты №67

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану …

Разговор на гей-вечеринке:
– Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика….
– Ах, неужто СПИД?!
– Да нет, всего-навсего геморрой…

Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
– Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
– Ух ты!
– Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
– Действительно…
– Смотри, смотри! Третий заказывает!
– И что, ему опять ничего не будет?!
– Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
– У нас 150 млн!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

– Что такое “живое пиво”?
– Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Впервые опубликована энциклопедия польского мата.
Составитель – Иван Сусанин.

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

– У тебя голова болит?
– Нет… А чего?
– Значит, не работает… Да так, куклу Вуду проверяю…

свежий анекдот №67

Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно…

– Который час?
– У меня часов нет.
– А где это я?
– У меня и компаса нет!

Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Странные СМС
1. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
2. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
3. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
4. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
5. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
11. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
12. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
13. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
14. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
– Я на работу устроилась. А ты?
– Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
– Ну, иди по специальности…

Мир сер, тосклив и однообразен?
Вам одиноко, грустно и скучно?
Идите на@уй. Там весело.

— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, х..й его знает.

– А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
– Правильно – дятЕл. Проверочное слово – пЕрфоратор!

Он:
– После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на @уй. Главный идет жаловаться директору, говорит:
– Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на @уй послал.
Директор:
– Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

– Алло! Это телефон 449-33-41?
– Нет, это телефон 449-33-42.
– Все равно рядом. Васю позови.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Я никогда не спрашиваю: “Извините, а где здесь у вас туалет?”
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
– Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

0