— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса — это все-таки аргумент!
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Оговорочка. Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
В налоговой инспекции:
— Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое — избушка в деревне ходуном ходит.
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий… Лучше полностью.
— Ваше мнение о Сибири в двух словах?
— Холодно, бл@дь!
Никто не стремится в лучший мир — все довольствуются тем, что есть.
В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала.
Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.
Пациентка:
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да… Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
— Дочка, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтобы окружающие поржали.
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр@хнут.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
