— Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!
— Ну что, пошли телок клеить?
— Не, не хочу, надоело уже.
— Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?
— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
— Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.
— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.
— А правда, что разлука усиливает любовь?
— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
Ученые доказали — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы…
— Черт! Походу машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
Болея за свою страну, не чихай на другие.
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Это где-то там, у них, жизнь — полная чаша, а у нас сверху пена, снизу — недоливают.
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи@дуй в детдом!».
В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Блин! Кто здесь?
— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
Самое страшное, что может случиться — уронить кокаин в снег.
— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
— С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь!
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
