У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь — сплошной кризис.
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: «Я еду, прячь любовниц». Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Ночью снились кошмары, будто я работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
«Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!».
— Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…
Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь
Шел по правильному пути, но в неправильную сторону!
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!
— Этот придурок печатал на струйном принтере против ветра!
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном – «Пить надо».
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
Вчера Вася постирал шорты.
Теперь у него есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
– В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру» – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!
