Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Либералы — это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.
— Чем хорошие люди отличаются от других?
— Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Нужен фильм «Всегда говори нет», где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.
— Официант! Что это ползает по моему салату?!
— Витамины, сэр.
— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросенку сиська возле жопы, вот чего.
Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
— Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
— Куда?
— В крематорий!
— А что тут замечательного?
— Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!
— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
— Правда или действие?
— Правда.
— Как заработала на айфон?
— Ну, тогда действие…
— Делай то, чем заработала на айфон.
— Сцука!
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Вот раньше люди такие банальные были — им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении…
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… Еще поспать!
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные…
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.
