• Post category:свежие

Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
— Извините, может вам просто оставить мои трусы?

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
— Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый — вы.

Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

— Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
— Что поделать, такова моя минтайность.

Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.

свежий анекдот №214

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.

Со строительного форума о креплении стропил:
— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил,у того крышу сорвало. Кто хорошо,у того вместе со стенами.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо — у того вместе со стенами.

Мама отчитывает своего сына:
— Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
— Ну наверное потому, что у Пети родители умные!

Любая бессрочная должность тянет на срок.

Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
— Во что играете, девчонки?
— Да вот, дядя, в куклы играем.
— Офигеть! И кто выигрывает?

Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

Сахар очень плохо влияет на работу сердца. Только что заметил, что дома нет ничего сладкого, и оно у меня чуть не остановилось.

Как перестать каждый раз когда видишь людей с курткой the north face мысленно переводить это как «@бло мерзлявое».

xxx: Все-таки девочки — куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь «надень носки». Четверть часа споров — «не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся».
xxx: А дочке скажешь «надень носки» — и сразу слышишь в ответ «да, папочка!»
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.

xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю — куда послушнее!

— Зачем тебе столько водки в новогоднюю ночь?
— Чтоб пережить истерическую канонаду салютов!

Врач: — Кем работаете?
Я: — Писатель.
Врач: — Угу… (записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»)

Сегодня слушаешь Михайлова ты Стаса,
А завтра ты в объятъях….