— Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
— Ни.
— Первое.
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия… И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати.
Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти…
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни…
И этот человек — ты!
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:
— Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!
— Ты хочешь тр@хнуться?
— Не может быть! — с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.
Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове подарок…
Мы — не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.
Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.
— Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
— Интересно, и что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат: «Хватит, сука, курить в сортире!».
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная!
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем — наш желудок.
