Свежие анекдоты №102

В “Магните” появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Если написать в резюме “2014-2016 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Советы туристу: приехав в Египет, перым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды – скорее всего их никто не видел.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы – говно.

Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.

— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит “какой-то”? Лучший в городе!

— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

свежий анекдот №102

Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Собеседование в “Почту России”:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.