В «Магните» появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Советы туристу: приехав в Египет, перым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего их никто не видел.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — говно.
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит «какой-то»? Лучший в городе!
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
