— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Все в окопы, остальные за мной!
— Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
— Ну, извините, я думал, вы знаете…
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
— Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
— Неужели ожидается глобальное землетрясение?
— Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.
— Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
— Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.
— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас еще осталось независимых журналистов!
Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.
— А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
— Свободу.
Штирлиц сел в такси и сказал шоферу:
— Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.
Объявление в офисе: «Третья дверь слева — это не вторая дверь справа!».
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.
— Ненавижу!
— В чем дело?
— Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.
Упал нож — к приходу мужчины, вилка — женщины, прибор — импотенции.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас». Маша:
— «Мой папа подарил мне ананас».
Вовочка:
— «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Папа кенгуру:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
— Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!
Муж спрашивает:
— Что было между вами?
— Ничего, даже рубашки…
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
