Наша власть считает, что понятие «любить страну» подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
В курении главное — не табак. Главное — ты при деле.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
Выборы возвращаются в страну — уже появился выбор на какой митинг пойти!
— Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
— Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.
Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
— С кем это ты?
— С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
— Ты смотри, поправляется…
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
— Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день, все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
— Да? А ты подлец, какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?
Входить в политику надо на полусогнутых избирателях.
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочки, увидев их, говорит:
— Хватит уже обниматься, нас и так много!
Брат — это не тот, кто кричит на каждом углу «Мы братья славяне», брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
Западло — это когда за тебя решают западенцы.
К сожалению, с каждым годом все чаще «друг» — это просто ма-ааленькая иконка на сайте социальной сети…
Из перлов телекомментаторов:
— Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.
Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».
ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили…
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное. Бакуткин.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
