• Post category:свежие

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «Я очень рад». Маминым почерком.

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Павлик, садись! А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

свежие анекдоты 647

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.

— Вы кто?
— Предприниматель.
— А в какой сфере трудитесь?
— Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

Села на диету. Перестала бухать, отказалась от пива, да и вообще от алкоголя. Не ела после 18:00. И за месяц потеряла 30 дней весёлой, с@ка, полноценной жизни.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день. Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.

В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам — самое время.

— Люблю жопастых!
–… Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?