Свежие анекдоты №136

Хозяйка звонит электрику:
– Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
– А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

– Евреи, таки продали Россию!
– Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.

– Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
– А угол это что?

В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.

Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

Лицо кавказской национальности, а совесть – еврейской.

свежий анекдот №136

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз – посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась “Скорая помощь”.

В ресторане “Золотой колос” празднуется присвоение официанту Сидорову звания “Образцовый работник общепита”. Растроганный директор произносит речь:
– Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента…

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

– Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас общество анонимных алкоголиков…
– А вы считаете, что я трезвая была?

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится – в тундре с Собяниным.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.

– У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
– На МРТ позвоночника.

Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Если на сахарном заводе будет пожар – в первую очередь надо менять вывеску “сахарный” на “карамельный”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0