Хозяйка звонит электрику:
— Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
— Евреи, таки продали Россию!
— Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.
— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
— А угол это что?
В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
Лицо кавказской национальности, а совесть — еврейской.
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз — посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».
В ресторане «Золотой колос» празднуется присвоение официанту Сидорову звания «Образцовый работник общепита». Растроганный директор произносит речь:
— Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента…
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится — в тундре с Собяниным.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
