Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: «Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства — чем богаче, тем меньше штраф.
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
— У меня плохая память.
— Насколько плохая?
— Ты кто, парень?
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
— Да, знаю — гадания, заговоры.
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!
— Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок…
— Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!
— Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
— Знаю я, зачем ты пришел… Денег в долг просить!
— А вот и нет! Так что давай — гони сотню!
Объявление: «Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
— Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали…
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — наконец-то догадался Штирлиц.
Из разговора бывших выпускников школы:
— Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
— Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
— Нет, только название: теперь это — гимназия.
— Что такое битый час?
— Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
— Образование?
— Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
— А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Кризис… Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
