Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.

Врач – проктолог осматривая пациента:
– Мда батенька, тут у вас трещина на входе.
Мужик отвечает:
– Но-но! Не на входе, а на выходе!

– Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
– Да, всё верно.
– А зачем?
– Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие – жену.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.

– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

– Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
– Серьёзно?!

— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?
— Нет.
— А наш Барсик заметил.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат – то писать надо Деду Морозу, а если скутер – то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

свежие анекдоты 405

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…

– Я теперь феминистка!
– Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

– Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид.


Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: “А ты из них кто?”

Вся эта доброта – она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

— Мужчина, какие у вас красивые дочки!
— Семена дать?

5 лет назад так сильно обнимал жену, что боялся ее придушить!
Сейчас настолько хочу ее придушить, что боюсь обниматься!

Английский язык в США – рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Мы живем в стране, где роскошью считается купить фисташки.

Покупка еды – это буквально инвестиция в говно.