Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.
Врач — проктолог осматривая пациента:
— Мда батенька, тут у вас трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, всё верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!
— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?
— Нет.
— А наш Барсик заметил.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…
— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из них кто?»
Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
— Мужчина, какие у вас красивые дочки!
— Семена дать?
5 лет назад так сильно обнимал жену, что боялся ее придушить!
Сейчас настолько хочу ее придушить, что боюсь обниматься!
Английский язык в США — рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Мы живем в стране, где роскошью считается купить фисташки.
Покупка еды — это буквально инвестиция в говно.
