Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а голландский…
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!
Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста…
Вода — это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию — требование сделать русский язык вторым государственным.
Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль — «копейка», прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают «козла». Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
— Мне пох@й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
