Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
— Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
— Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
Жена — мужу:
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
— Ну, как твой новый богатенький ухажер?
— Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
— Что?
— Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
— Ты почему начал изменять жене?
— А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
— Что-то падалью здесь запахло.
— Купаться чаще надо, Маугли.
— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Звонок в воинскую часть.
— Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Сидорова к телефону!
— Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона!
Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу — ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Еще не наступил бухабрь — месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
— Какую бы ты хотел суперспособность?
— Хорошо получаться на фотографиях.
Экзамен для многих российских студентов — это проверка не знаний, а кошельков.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад…
Все однополые браки ниже плинтуса.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
