Свежие анекдоты №132

Пособие для чайников “Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу”. Автор Грета Тунберг.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

– Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
– Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

Жена – мужу:
– Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

– Ну, как твой новый богатенький ухажер?
– Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
– Что?
– Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

– Ты почему начал изменять жене?
– А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.

– Что-то падалью здесь запахло.
– Купаться чаще надо, Маугли.

– А я зато все произведения Донцовой прочитал!
– Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
– Дорогая, как ты провела Новый год?
– Ну, как всегда в постели…
– Да?! И много было народа?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
– Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
– Хорошо, раздевайтесь.
– Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

свежий анекдот №132

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

Звонок в воинскую часть.
– Это добавочный “сто одиннадцать”? Прапорщика Сидорова к телефону!
– Нет, это добавочный “один-один-один”! Я у телефона!

Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.

Рубрика бесплатные советы:
– Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!

Удивительная тенденция сложилась в последнее время – иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.

Еще не наступил бухабрь – месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

– Какую бы ты хотел суперспособность?
– Хорошо получаться на фотографиях.

Экзамен для многих российских студентов – это проверка не знаний, а кошельков.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад…

Все однополые браки ниже плинтуса.

Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.