Свежие анекдоты №89

Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.

– Люся, а «на@ерачиться» — это глагол?
– Нет, Марина, на@ерачиться — это цель.

Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Умный – ботаник.
Простой – недалёкий.
Качок – наверняка дебил.
Дистрофик – слабак.
Есть деньги – наглый мажор.
Нет денег – позорный лошара.
Делишься – тебя нагло используют.
Не делишься – ё@аный жмот.
Шутишь – клоун.
Не шутишь – унылое говно.
И ничего тут не поделать – это жизнь…

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
– Кто там?
Из-за двери:
– А там кто?

– Откройте!
– Никого нет дома!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости… потому что они тупо сильнее.

– Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперед, шаг назад.

Священник пришел в полицию:
– У меня квартиру ограбили!
– Что украли?
– Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
– А что, ваш главный за это дело не берётся?

Дай человеку рыбу – и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу – алкоголизм, потерянные выходные, развод.

свежий анекдот №89

Чтобы охарактеризовать человека, хватит одного пальца на руке; а вот какой именно палец – зависит от человека…

На презервативах пишут “Использовать до 2018 года”. Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Краткий пересказ “Пусть говорят”:
– Ты дерьмо!
– А ты шлюха!
Малахов: – Берегите себя и своих близких…

– С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
– Куда же они подевались?
– Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!!

– Сэр, Вы оскорбили моего друга! Он вызывает Вас на дуэль. Какое оружие Вы выбираете?
– ДУСТ!

Звонок:
– У вас гвозди такие есть?
– Какие? Такие?
– Да, такие?
– Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…

– Алло?
– Ты козел.
– Кто это?!
– Животное такое.
– Кто говорит?!
– Википедия говорит. А она врать не будет!

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – пол-страны пересажать можно!

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть.
Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… сейчас я зачитаю: “Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков”.

Трахаются двое голубых.
Один кричит:
– Ой, больно!..
Другой отвечает:
– Терпи, ты же мужчина.

Вопрос :
– Что такое переменный ток?
Ответ :
– Иногда е@нет , иногда нет!

– Бэрримор, какая странная у вас шпага!
– Это арматура, сэр.

Мандела – это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил – с сохой.

Все мужики – сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0