Свежие анекдоты №128

После санкционированного митинга с лозунгом “Отпускай!”, пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом “Сажай!”.

С рожей не повезло – это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…

Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил “Жигули”.

Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Чужие курить – своему кошельку не вредить.

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой – баночку пива.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

свежий анекдот №128

Режиссер – молодой актрисе:
– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

В целях модернизации библейской истины “Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное”, православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

– Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
– Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

– У вашего мужа есть вредные привычки?
– Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!

Подросток обращается к отцу:
– Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
– Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Блондинка – программисту:
– Что делаешь?
– Собираю новый компьютер.
– А зачем ты его разбирал?

– У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство – вы или жиром домажьте, или досушите!

Встретились двое:
– Ты чего такой грустный?
– Да, два года занимался каратэ, оказалось – сурдоперевод.

– Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
– Да. Набор косметики.
– Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
– А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?

– Это картошка на посадку?
– Нет, блин, на взлет!

– А где же Снегурочка?
– Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!