– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!

Из секс чата:
– Рост?
– 175.
– Волосы?
– Блонд.
– Глотаешь?
– Абсолютно.
– Анал?
– Почему бы и нет.
– 69?
– Исполнятся через месяц…

Лень спасает от дурной работы

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

– Ты стройная, как бездомная собака.
– А ты умеешь делать комплименты.

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Светочка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись …

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.

свежие анекдоты 502

Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!

Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.

Люди: ого, риск тромбоза после вакцинации от ковида аж 0,0004%, не буду, пожалуй, прививаться.
Тоже люди: курят.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели – приманить!
А там сожрать или оттрахать – по обстоятельствам.

шопена или мендельсона
спросил волнуясь дирижёр
увидев как оксана глеба
уныло тащит по земле

Трезвенник – это человек, который не требует к себе уважения.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

— Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.

Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
– Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.

— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

Жизнь – это способ существования бестолковых тел.

0