После санкционированного митинга с лозунгом «Отпускай!», пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом «Сажай!».
С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля.
— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
— Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
— Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
— У вашего мужа есть вредные привычки?
— Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!
Подросток обращается к отцу:
— Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
— Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты его разбирал?
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.
— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
