Свежие анекдоты №131

Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

Если кошка умывается – жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

свежий анекдот №131

Копейка под носом сто рублей заслоняет.

Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.

– Соломон! Я толстая!
– А как ты определила, что ты толстая?
– Я не могу влезть в свой старый гардероб!
– Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Производственная гимнастика: встать с колен – прогнуться – отжать – кинуть – вернуться в исходное поожение.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка – это спецназ.

Катастрофа – у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”.

“Ой, все!” – маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на “троне” и говорит, что мой борщ – самый лучший!

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…

Сокамерники интересуются у Арашукова:
– Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
– Ну да, во время сходки.

Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.