Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
— Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Парень — девушке:
— Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!
Доктор в поликлинике говорит больному:
— Значит так, дорогуша, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное, доктор?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение…
Диалог матери и сына:
— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
— Это было вчера!
— Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Один из примеров женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность…
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они — его половинки, значит он сам — ноль.
На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
В регистратуре стоматологической поликлиники:
— Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?
— К сожалению, сегодня его нет.
— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
— Изя, ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
— Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
— Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
— Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
— Сколько Лен, сколько Зин!
— Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
— Мясом, сынок.
— Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
— Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
— Но почему, мама?
— Потому, что мы — людоеды…
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?
— Как жизнь?
— Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
